こころの拠り所にはしない。

飲み交わすときの会話はいつも割りとざっくりとしていて、他愛もない会話だったりする。
中身のあるようでないような、噛み合っているようで噛み合っていないような会話を、延々と閉店までだらだら語る。
あたしは彼とのこの時間が案外心地いい。

家族は、恋人同士は、互いを支えあうものだろう。
ひとは、一人では生きていけない。
だから、いつか誰かとツガイになりたがる。

でも、支えあうことと凭れ合うことを、ひとはよく勘違いする。
たぶん、彼もあたしも、このことを恐れているのだ。
お互いが、別の次元で。
だからあたしたちは、自由を手放したくない振りをする。

結婚することだなんて、大層な紙切れとの契約の前に、あたしたちは誰かと心が繋がることすら恐れているのよ。
ただの口約束の恋人という存在や、その恋人との将来への責任や、セックスが生み出すこころのすれ違いや、家族を生むことへの畏怖や。
そういった、まだ見ぬものへの恐れから１歩を踏み出せないでいる。


それでもあたしはあんたがすきだよ。
何の感情かなんて野暮なことは考えないでいいくらいに。
いつか誰かと結婚したいから。ひとりが淋しいから。恋人というこころの支えが欲しいから。セックスをして安心したいから。
そういうことぜんぶを跳ね除けた先にある、孤独という名の恐怖。
そんな恐怖心を抱けるキミが、あたしはだいすき。


「あいつの斬新で飛躍的すぎる思考レベルに、誰も付いていけないんですよ」
友人たちはこう表現した。
いわゆる彼も異端児扱いされているのだと始めて認識した。
あたしは今まで、そんな風に思ったことは一度も無かった。
ただ、常人にはない突飛な発言や思考は度々見受けられたけど、それはあたしに親近感を抱かせていた。


気付けばいつもふらりと一人でどこかに行ってしまう彼。
ひとり行動がすきなあたし。
ふたりはそれぞれに近所に行きつけの飲み屋を持ち、それぞれの店主とお喋りをしに行く。

これは、ひとりになりたい訳じゃなくて、誰かといたいこころの現われだということに、あたしたちの周りの人たちは案外気付かない。

ひとりは気楽だけど、ひとりが好きなわけじゃない。
だってあたしが誘い出せば、キミはどんな夜中でも休日の昼間でも、顔を出してくれるでしょ。
お酒が入らないとひとことも喋らないキミが、誰かの誘いを決して断らない訳は、やっぱりひとと一緒に過ごす時間がすきだからなんだよ。


家に帰ることが、家族と顔を合わすのが苦痛だった青春時代を過ごした彼とあたし。経緯や理由は違えど、どこと無く似たもの同士な気がする。

だからこそ、あたしは彼をこころの拠り所にはしたくない。


「･･･あんた、案外あたしのことスキでしょ？」
世間からは変わり者と称される者同士。
そのこころは、案外近い処にあるんじゃない？
「そうですね」
いつもの無表情に間を置いて、彼は云った。



これは、処女でも童貞でもない男女の、恋や異性ということを越えた、憧れの先の恐怖心の話。


※遡り日記。2011年8月3日のコト。